Негласный контракт на получение определенной доли удовольствий.
КРАТЕНЬКО О МОИХ НУЖДАХ:
— Мне нужен избыток хорошей женщины: сочувствие, восторг, понимание и ласка.
Если ещё и симпатичная — ваще класс!
Справится одна — никого больше не надо.
А нет… Вот и ищем по частям: у кого — понимание, у кого — ласку, у кого — восторг.
И везде проблемы с запчастями — не хватает винтиков.
Сами знаете где…
———————————-
Матвей Малый, инвестиционный консультант, о знакомствах, интересное мнение, вникаем:
Пьющие не нужны, филологи не нужны, лысые не нужны, толстые не нужны, шведы — кому они нужны, морпехи — отдам задаром, с бородой не нужны, хромые не нужны, а молдаван так вообще избегаю. Выясняется, что женщине нужен только Пушкин А.С., но Пушкин мертв, к тому же и он был женат, она просто забыла.
Так вот, приходить на такой сайт надо не с рюкзаком теорий, а как женщина, и находить там того, с кем ты хочешь быть, спать, на кого ты хочешь смотреть совершенно по-особому. А уж потом, желательно после упомрачительного и безлимитного траха, придет время выяснить женат он там, армянин он, и умеет ли считать, а там уж — что для тебя важнее…
А приходить сюда с тетрадкой требований неправильно: надо приносить кое-что другое… скажем так, женскость…
У меня сложился совершенно четкий тип женщины, которую я считаю красивой и мне всегда было понятно, какими свойствами моя избранница должна обладать. В результате, я был несколько раз влюблен в женщин, которые совершенно не совпадали с этим образом, и дважды женат на женщинах, которые на этот образ совершенно не походили. Иными словами, у меня все складывалось очень хорошо, потому что этот «ментальный имидж» был создан моим мозгом специально чтобы помешать мне жить…
Компания «неудачниц женского пола», встречается с «аналогичной компанией мужского». Люди, путь к приятному общению и сексу, значительно короче, чем вы думаете. Неужели вам, взрослым людям, и правда не хватает настоящих чувств, или просто межполовой игры. Нужно уделять внимание неким деталям своего поведения, манер, и гардероба, и тогда вы станете значительно популярнее у противоположного пола. Работа, как говорится, не волк, в лес не убежит. Больше над собой. Плоды будут более весомыми.
Люди верьте в себя! Встречайтесь везде. Города большие. Много ресторанов, кафе, баров. Алкоголь сближает.
Так, что можно считать текилу лучшей свахой.
Всем любви и счастья!
————————————
ЗНАКОМАЯ ПРИСЛАЛА ССЫЛКУ( СПАСИБО, МАРИША!), ПОДПИСЫВАЮСЬ ПОД КАЖДЫМ СЛОВОМ, АВТОР УМНИЦА, РАЗЛОЖИЛА ВСЁ ПО ПОЛОЧКАМ, ВНИКАЙТЕ:
ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?
АВТОР Ирина Власенко, филолог.
Как часто для нас подтверждением любви являются слова любимого:
«Я не могу без тебя жить. Ты мне нужна».
В них нет ничего плохого.
Напротив, нам кажется, что это нормально, так и должно быть.
Мы необходимы друг другу.
Иногда, как воздух.
«Мне без тебя не жить!» — стучит в сознании странная формула настоящей, как нам кажется, любви.
А задумывались ли вы хоть раз над подлинным смыслом этих слов?
До конца ли вы откровенны с любимым и с самим собой, произнося их?
Может, просто играете в игры про возлюбленных, которые не могут жить друг без друга, и произносите их просто для красного словца, чтоб как Ромео и Джульетта. Как романтично! И как, в сущности, преступно по отношению к нему и к себе!
«Почему? – воскликнет кто-то в недоумении. – Это же прекрасно – быть необходимым, востребованным, нужным, в жизни не может быть иначе!»
Да не просто может! В жизни должно быть иначе! Потому что, когда мы засовываем себя в прокрустово ложе этих формул, то становимся рабами друг друга, попадая в полную и окончательную зависимость от всего, что связано с любимыми и нашими ожиданиями на их счет.
В какой-то мере мотивация «я с тобой, потому что ты мне нужен» цинична по своей сути и по большому счету похожа на коммерческую сделку. Ты мне – я тебе! Даже если предметом этой сделки являются не материальные вещи, а душевное тепло, симпатия, добрые слова, участие, сексуальное удовлетворение, чувство защищенности и стабильности.
Вы можете возразить, что все в мире подчинено этому вечному закону сообщающихся сосудов. Мы живем, отдавая и получая взамен. Да это, действительно, так. В этом и заключается чудесная гармония человеческого взаимодействия. Просто мы пока не готовы к пониманию того, что отправитель даров и получатель их очень часто не совпадают. И это вполне закономерно. Все люди на планете связаны друг с другом невидимыми живыми связями и вибрациями пространства. Но, не учитывая этого, мы отдаем любовь и внимание своему единственному и надеемся получить нечто подобное взамен именно от него. А получаем совершенно в другом месте. Так устроена Вселенная.
Если вы, отдавая, нацелены на получение, то можете ждать выплаты по счетам до бесконечности. Подумайте, сколько страданий мы испытываем именно из-за того, что кто-то поступает не так, как нам хотелось бы и не дает нам того, чего мы, по собственному мнению, заслуживаем. «Я тебя люблю, жалею, ласкаю, кормлю, содержу и т.д. так будь добр, отплати мне той же монетой!» — так или приблизительно так мотивирует каждый из нас свое поведение по отношению к возлюбленному.
А слабо нам, не надеясь и не ожидая, просто любить его и не ждать чего-то в ответ? Просто с радостью дарить любовь и с благодарностью принимать то, что тебе дается в данный момент. Тебе сейчас нужно от этого человека именно столько, ни больше, ни меньше. Именно столько ты заслужил, именно столько можешь унести и вынести. Поверь в это, вечно неудовлетворенный человек!
Любовь – это бескорыстная отдача, которая не требует ничего взамен! Я люблю не потому, что мне что-то от тебя нужно, не потому что ты любишь меня, а потому что я не могу не любить. Просто так, от полноты души. БЕЗВОЗМЕЗДНО!
Когда мы это понимаем, то становится очевидным, почему на свете так много несчастливых семей, почему люди разводятся, почему впадают в жесточайшие депрессии, иногда даже пытаются покончить собой. Все это происходит потому, что мы изначально настроены, решать свои проблемы за счет других. А как же! Именно от наличия или отсутствия любимого и его к нам отношения зависит наше счастье!
Нам одиноко, холодно, неуютно, некомфортно, и мы ищем кого-то, кто скрасил бы все эти негативные проявления нашего ЭГО.
Вот подходящий партнер появляется на горизонте, и мы с радостью взваливаем на него свои проблемы, манипулируем его сознанием, сексуальными инстинктами, подчиняем, контролируем, подпитываемся у него энергетически, властвуем и удовлетворяем свое самолюбие. А он, в свою очередь, использует нас для удобства, престижа, удовлетворения своей телесной и духовной жажды или еще чего-нибудь. Замкнутый круг.
Как вы думаете, почему разговоры, песни, стихи, проза о любви пестрят описанием душевных страданий, с ней связанных? И вечно болят любящие сердца? Почему вообще принято называть любовь болезнью? И почему, в конце концов, многие предпочитают ей простой и понятный голый секс?
Да все по той же причине.
Пока вы видите в другом человеке цель, источник и средство удовлетворения своих ожиданий, притязаний, пристрастий и потребностей, пока вы воспринимаете его с точки зрения потенциальных возможностей для исполнения всего этого, когда вы не видите его душу, его личность, его уникальное внутреннее и внешнее существо, а лишь примеряете его на себя, то о любви, я думаю, речи не идет.
Откуда в нашей совместной жизни столько нестыковок, недоразумений и разногласий? Потому что мы, заключая любовную сделку, не предупреждаем противоположную сторону о том, чего именно от нее ожидаем и чем можем отплатить.
Этот негласный контракт на получение определенной доли удовольствий с самим собой иногда оказывается настоящим откровением для наших половинок. Они, по-вашему, должны сами догадаться, что вы любите засыпать, когда вам чешут пяточки или дарят цветы по пятницам.
Это не принято у нас. Потому что мы эту сделку обрамляем в красивую рамочку романтических отношений, мыслей и прекрасного слова «ЛЮБОВЬ», которая к ней не имеет ровным счетом никакого отношения. Если уж заключаете сделку, будьте любезны, позаботьтесь о прейскуранте цен на услуги.
Вот так мы говорим, что любим, а сами поедаем друг друга по полной программе. Используем на всю катушку, пока нам все это не надоест хуже горькой редьки, и мы не решимся, наконец, поменять партнера на нового, более податливого, не такого замученного нашими кровопусканиями и доброжелательно к нам настроенного или не сбежать от уже знакомого вампира к новенькому, на первый взгляд, не такому страшному.
Впрочем, некоторые особенно талантливые и терпеливые особи обоего пола могут жить подобным образом долгие годы, до глубокой старости, гордясь перед соседями и знакомыми, как долго они, вопреки общественным тенденциям, продержались вместе. Но это вовсе не значит, что все эти годы между ними была любовь, согласие и взаимное уважение. Просто они притерлись друг к другу и предпочли привычное неведомому.
Как в старом анекдоте о постоянной слушательнице радио, которая всегда заказывала одну и ту же песню, но в один прекрасный момент вдруг решила послушать что-то новенькое… «Не выпендривайтесь, товарищ Иванова, слушайте свою любимую песню «Валенки», — посоветовал ей ведущий. Так и тут…
Мучаются супруги по привычке, от лени, от нежелания что-то менять и меняться. И умирают в один день. Как красиво! Но были ли они счастливы, эти страдальцы и борцы за стабильность своей незыблемой семьи, одному Богу известно.
Я не берусь причесывать всех под одну гребенку, существуют, конечно, счастливые семьи, где, действительно царят любовь, уважение, дополнение и возвышенные бескорыстные отношения уважения и взаимной симпатии. Есть!
Я о том, что огромное количество семейных пар все-таки не живет, а проживает в состоянии психической и эмоциональной зависимости друг от друга…
Эта зависимость, как мина с часовым механизмом, в один прекрасный момент, когда какие-то винтики стираются или наступает назначенный час (например, женщина теряет свою физическую привлекательность и перестает удовлетворять потребность мужчины в сексуальных притязаниях, или мужчина заболевает и не приносит в дом требуемую сумму денег), вдруг срабатывает. И все это, на первый взгляд, прочное здание стабильности и устойчивости семейной жизни начинает стремительно рушиться. И чему тут собственно удивляться, если изначально вы сами ее завели с помощью своих неосознанных мотивов и ожиданий.
«Какой же выход? — спросите вы. – Что же нам не удовлетворять потребности друг друга, не нуждаться друг в друге, не любить? Как же тогда строить свои отношения, на основе чего?»
Любить! Любить! И любить! И конечно строить, и, безусловно, удовлетворять, и нуждаться, и помогать, и зависеть! Но не тотально. НЕ ПРОРАСТАЙТЕ ВСЕЙ КРОВЬЮ в своем партнере, ему это, между прочим, совершенно ни к чему, более того, очень накладно — так же, как и вам.
ПРОСТО ЛЮБИТЕ ЕГО БЕЗ УСЛОВИЙ И БЕЗ УСЛОВНОСТЕЙ!
«Легко сказать! — справедливо заметите вы. — А как весь этот идеализм стыкуется с обычной жизнью?» Да так и стыкуется, в качестве идеала. По крайней мере, знаешь, к чему стремиться и отдаешь себе отчет в том, что имеешь, и как это тебя заставляет впадать в уныния, паники и депрессии. Зачем это знать? Не легче ли предаться всеобщему стереотипу и продолжать в том же духе, что и раньше: переживать, страдать, скандалить и т.д.
Я думаю, об этом стоит знать, чтоб относиться к «болезням» любви спокойно и с достоинством. Увидев в себе пороки, признав их и раскаявшись, вы уже наполовину от них избавились. Так что внимательно присмотритесь к истории и реальности своих взаимоотношений с любимым. Быть может, некоторые из нижеперечисленных привычных «слабостей» присущи и вам.
Вы попадаете в зависимость, когда
Слишком часто говорите слово «МОЙ» по отношению к своему возлюбленному. Подумайте, возможно, таким образом вы утоляете свое чувство собственника. Производными от него являются контроль, руководство, командирский тон, приказы, наставления, контрольные звонки, опека и т.д.
Манипулируете сексуальными желаниями своего любимого или используете его для удовлетворения своих. Это классический пример мужской мотивации, отсюда его неудовлетворенность и поиски новых объектов влечения, когда предыдущий больше не возбуждает. Бедняги, они оказываются заложниками своих сексуальных пристрастий, успешно манипулируя которыми, некоторые женщины просто сводят их в могилу и обдирают, как липку.
Если вы с его помощью хотите избавиться от одиночества, своих комплексов, страхов, чувства отверженности. Вам не с кем поговорить, поделиться, ваши потребности в тепле, участии, признании, ласке, нежности не удовлетворены, тогда с помощью своей половинки вы пытаетесь восполнить эти пустующие ниши своего внутреннего пространства, совершенно не задумываясь о том, что вы его просто используете.
Если вы ищете защиты и родительской опеки. Как нам хотелось бы ощутить заботу, поддержку, помощь и защиту со стороны близкого человека, и мы всеми способами привязываем его к себе, не понимая, что таким образом становимся его заложником. Куда он нас поведет, туда мы и пойдем, что потребует, то и сделаем, только бы он не переставал быть для нас надежной защитой. А вдруг с ним что-то случится или он нас бросит, мы почувствуем себя беспомощными слепыми котятами, оставленными на произвол судьбы?
Хотите решить свои материальные и жилищные проблемы за его счет. Так вы попадаете не только в психологическую, но и материальную зависимость. Тут уж как повезет. Попадется вам человек не очень щедрый, вот и будете вы, считая каждую копейку, копить, откладывать, ограничивать себя и ждать, когда он выдаст вам очередную порцию материальных благ. За все, тем более за материальные моменты жизни, приходится платить. У каждого своя такса.
Если вы ищете в своем избраннике удовлетворения своих амбиций, претензий на престиж, положение в обществе. Нам почему-то не хочется любить свинопасов — всем подавай принцев или, на худой конец, руководителей коммерческих предприятий. И, соответственно, красавиц неземной красоты, с известными параметрами (90*60*90) и ангельским характером, чтоб не стыдно было людям показать.
Существует еще великое множество разного рода более тонких зависимостей, которые мы почему-то называем словом ЛЮБОВЬ. НО… Это не совсем любовь…, а может быть совсем не любовь…
ПОТОМУ ЧТО ЛЮБОВЬ СВОБОДНА ОТ ЗАВИСИМОСТЕЙ!
Она просто есть, потому что ее не может не быть, потому что она переполняет наше существо и изливается наружу, на любимого, на окружающих людей, на солнце, небо, все существующее вокруг. Она, как дыхание. Прекратится, и мы умрем. И мы любим человека не за то, что он дает нам, а просто за то, что он есть, за то, что он такой, удивительный, уникальный, мы чувствуем свою душевную близость с этим человеком и дарим ему свою любовь бескорыстно, с благодарностью за то, что он ее принимает.
А если не принимает, мы не запираем его в клетку, отпускаем с миром. А наша любовь не кончается, она не может умереть, точно так же, как не может умереть наша бессмертная душа.
Я душой в монастырь
Но мне ад интересней
Успокоюсь в свой час
И уйду навсегда
Я пройду все круги
И спою свою песню
А в душе сохраню
память о вас
Я закрою все двери
И останусь без выхода
Я замру словно сердце
в надежде томясь
Что наступит тот миг
И душа моя выкрикнет:
«Я прошла этот ад!
Я вновь родилась!»
Послушайся меня не пожалеешь
приди домой и выпусти на волю
из клетки и железного гнезда
насмешливых синиц и грустного дрозда
а клетку разломай и выбрось
как часто мы с тобой не замечаем
что мы в плену у сплетен и привычек
как цепями оплетен
но я прошу очнись смахни их словно сон
и всю игру начни сначала
чтоб жизнь по новому звучала
Вы не ищите совершенства там, где его нет,и по определению быть не может.Совершенна только Мать-Природа,человеки не относятся к совершенным существам.Женщину можно использовать как пластилин-если она не глупа, она всегда готова к разумным изменениям,если эти изменения ей вносит сильный и разумный человек мира сего-Мужчина.Ее голова-это разлаженный механизм, микромир, хаос.Поэтому всегда складывается ощущение,что не хватает запчастей.И не надо искать многое и ничто в разных, достаточно подобрать одну и дополнить ее,наполнить ее тем, что вам бы хотелось видеть в ней .Заложить и культивировать,а потом наслаждаться результатом рук своих.Ведь мы все гордимся, когда у нас послушные и умные дети,воспитанные животные, ухоженные растения.Эта гордость за внесенный свой личный вклад в развитие чего-либо,кого-либо.Это ли не радость почувствовать себя Творцом,не радость ли ваять что то полезное для себя , социума…Господь вынул из вас ребро и сотворил сие творение,красивое и бездарное-женщину.Она же ваша плоть получается-часть, хоть и столь смешная и малозначительная.Так сделайте из нее женщину с большой буквы,матерью ваших детей.Я думаю, что ваш труд будет оправдан.
О любви. Любовь как известно- война полов,у кого сильней оружие, тот и побеждает.Я- в числе побежденных,мужчина который поселился у меня в сердце-победил меня.Он сотворил в упорной борьбе того, кем я являюсь сейчас,усмирив разбалованную сучку,он помог открыться мне как женщине, способной любить.Всех и его, такого смешного и вечно спешащего очкарика.И хотя мы разделены расстоянием,когда он мне сообщает о каком то событии, вызвавшем у него бурную радость или грусть, я всеми микрофибрами души моей ощущаю эту радость или грусть.Я чувствую,не догадываюсь,а именно способна прочувствовать это, словно я сама переживаю их.Безусловная любовь,это когда ты не можешь объяснить ни кому,ни самой себе-за что ты любишь этого человека,почему так тянешься за ним..Некто меня спросил-«Ты его любишь?»,и я ответила-«Нет.То, что я испытываю к этому человеку,не любовь в общепринятом понимании».Некто удивился-«Тогда что это?»……Тут многоточие, потому что сама не могла на тот момент дать логического объяснения.Как передать что то, что испытываешь к этому человеку-за рамками плотского.Я его люблю просто за то, что он есть в моей жизни,это любовь-благодарность.Собаки нас так любят, верно?И пусть у него сейчас отдельная жизнь от моей, я не перестаю мысленно посылать ему любовь, в которой мы все так нуждаемся.Мы должны просто отпускать эту энергию,и не думать о дивидентах ,эта энергия должна циркулировать,ведь по физическим законам она должна заполнять те сосуды(наши души),где ее нехватка.Мы отдаем, опустошаем наш сосуд, и та же самая энергия возвращается к нам с удвоенной силой.
В любви есть три стороны. Во-первых, человек любящий дает, хочет давать. Но для того, чтобы давать, для того, чтобы давать совершенно, давать, не делая получающему больно, нужно уметь давать. Как часто бывает, что мы даем не по любви, настоящей, самоотверженной, щедрой любви, а потому, что, когда мы даем, в нас нарастает чувство своей значительности, своего величия. Нам кажется, что давать — это один из способов утвердить себя, показать себе самому и другим свою значительность. Но получать от человека на этих условиях — очень больно. Любовь только тогда может давать, когда она забывает о себе; когда человек дает, как один из немецких писателей сказал, как птица поет, от избытка своего: не потому, что требуется, вынуждается у него дар, а потому, что давать — это песнь души, это радость, в которой можно себя забыть для радости другого человека. Такая любовь, которая умеет давать, гораздо более редка, чем мы воображаем.
С другой стороны, в любви надо уметь получать; но получать, порой, гораздо труднее, чем давать. Мы все знаем, как мучительно бывает получить что-нибудь, испытать благодеяние от человека, которого мы или не любим, или не уважаем; это унизительно, оскорбительно. Мы это видим в детях: когда кто-нибудь ими не любимый, кто-нибудь, в чью любовь они не верят, дает им подарок, им хочется растоптать подарок, потому что он оскорбляет самую глубину их души. И вот для того, чтобы уметь давать и уметь получать, нужно, чтобы любовь дающего была самозабвенной, а получающий любил дающего и верил безусловно в его любовь. Западный подвижник Венсан де Поль, посылая одну из своих монахинь помогать бедным, сказал: “Помни — тебе нужна будет вся любовь, на которую способно твое сердце, для того, чтобы люди могли тебе простить твои благодеяния…” Если бы мы чаще это помнили, мы меньше удивлялись бы, что окружающие без радости, иногда со сжимающимся сердцем обращаются к нам за помощью и ее от нас получают.
Но даже там, где и давать, и получать — праздник, радость, есть еще одна сторона любви, которую мы забываем. Это — жертвенность. Не в том смысле, в котором мы обычно о ней думаем; например, что человек, который любит другого, готов на него работать, лишать себя чего-нибудь, чтобы тот получил нужное; что родители могут себя лишать необходимого ради того, чтобы дети были сыты и одеты и иногда получали радость от подарка. Нет, та жертвенность, о которой я говорю, более строга, она относится к чему-то более внутреннему. Она заключается в том, что человек готов по любви к другому отойти в сторону. И это очень важно. Ведь порой бывает так между мужем и женой: они друг друга любят сильно, крепко, ласково, радостно. И один из них ревнует мужа или жену — не по отношению к кому-нибудь, который вот тут, теперь может поставить под вопрос их любовь, а по отношению к прошлому. Например, отстраняются друзья или подруги детства; отталкиваются куда-то в глубь воспоминаний переживания прошлого. Тому, кто так безумно, неумно любит, хотелось бы, чтобы жизнь началась только с момента их встречи. А все то, что предшествует этому, все богатство жизни, души, отношений кажется ему опасностью; это что-то, что живет в душе любимого человека помимо него. Это одна из самых опасных вещей. Потому что человек не может начать жить с какого-то, даже самого светлого дня встречи с любимым, дорогим человеком. Он должен жить с самого начала своей жизни. И любящий должен принять тайну прошлого как тайну и ее уберечь, ее сохранить, должен допустить, что в прошлом были такие отношения любимого человека с родителями, с друзьями, с подругами, такие события жизни, к которым он не будет причастен, иначе как оберегающей, ласковой, почтительной любовью. И здесь начинается область, которую можно назвать областью веры: веры не только в Бога, а взаимной веры одного человека в другого.
Если вас кто-то полюбил, считайте, произошло чудо. Даже если ответного чувства у вас не возникло — не пренебрегайте, цените эту любовь очень дорого, относитесь к ней бережно. Подумайте: ведь это действительно чудо! А вдруг этот человек — последний, кто вас полюбит?
________
Любовь без условий, без права обладания не создаёт отношений зависимости и генерирует созидательную, позитивную энергию. Только безусловная любовь способна сотворить чудо — любовь ответную.
/чудо-мистик ВАДИМ ЗЕЛАНД/